Parabéns a você!

Aniversário de criança é um saco, não acham?
Eu considero uma verdadeira tortura.Você já chega com raiva porque sabe que terá que agüentar durante horas as coisas mais chatas que possa imaginar.

Primeiramente, o barulho das crianças (devido ao choro, às brincadeiras, ao engasgo do gordinho com o pirulito, etc.) que não possibilita qualquer tentativa que se possa imaginar de se ter uma conversa agradável com as outras pessoas presentes.

Mas então vamos ao comes e bebes! Por que aniversário de criança sempre tem que ter pãozinho e empada? São duas coisas dispensáveis em festas, pois comemos pão todo dia e empada é muito ruim (parece que estamos comendo farinha). As bebidas, então, nem se fala. Os famosos refrigerantes “espoca bucho” (é pessoal... aqui no Ceará todo refrigerante ruim é chamado de espoca bucho) e as cervejas que estão a horas num isopor amarelado de tão velho. E os docinhos, então? Por que será que todos têm coco dentro? Isso é a maior falta de criatividade num aniversário de criança.

E o bolo de aniversário (com recheio de coco, diga-se de passagem) e a maldita hora dos parabéns? Essa parte nem se fala. Já perceberam que geralmente o bolo de aniversário é colocado próximo às bexigas? E o que tem dentro delas? Se você disse saliva cheia de bactérias que irão logo se reproduzir, meus parabéns! E o que acontece quando elas estouram? A saliva das bexigas cai em cima do bolo bem como a saliva que sai da boca do aniversariante na hora de apagar as velas! Isso depois da tia pentelha acender a vela mais 5 vezes para dar sorte . É meus caros... vocês não estarão comendo mais uma fatia de bolo, e sim, um motel de bactérias onde estará acontecendo uma verdadeira suruba.

Depois disso, algum inteligente vem com a grande idéia de colocar o DVD da Xuxa, isso após tocar por duas horas seguidas o CD do Rebelde. Meu Deus, aquilo é tortura para qualquer pessoa com mais de 12 anos, pois ver uma senhora nos seus 40 e poucos anos dançando feito uma retardada e cantando músicas do tipo “Bila Bilu, Bila Bilu, todo mundo dançando com a Bila Bilu”, é deprimente.

A festa acaba. Você dá graças a Deus pelo momento de alívio, mas então, aquela sua tia gorda que veio com você de carona decide ir à forra! Lá vem ela com uma tupperware cheia de docinho e salgadinho (e você morrendo de vergonha) com o filho, o monstrinho da família, com um monte de bexiga que irão estourar dentro do carro e sujá-lo de cuspe. Entretanto, você pode dar aquela risada maligna, pois roubou 2 coxinhas e ninguém viu!