Adolescência adiposa!

A adolescência é uma das fases mais marcantes para uma pessoa. É nela que são estabelecidas grandes amizades, você começa a sair mais, começam as relações amorosas e, conseqüentemente, o sexo. Fora isso, ainda existe a verdadeira pressão para a escolha do seu curso para o vestibular.

Podemos dizer que a escola é uma parte impar da adolescência. A sala de aula e sua segregação por grupos de pessoas com interesses comuns são o que sempre chama atenção, pois, durante os três anos que se seguem, estaremos integrados ou tentando integrar um destes grupos, sejam eles nerds, patricinhas, putas, a galera do futebol, farristas, góticos, emos ou descolados. E em todos os grupos possíveis de serem formados, sempre existem suas figuras carimbadas e, a mais notável delas, o gordo nerd (aquela pessoa que usa óculos, curte anime, lê Tolkien, escuta rock e passa horas em frente ao pc) é, provavelmente, a que sofre mais.

O gordo nerd sempre tenta se unir aos outros grupos, porém, é deixado de lado por todos, a não ser claro, pelos próprios colegas nerds. A patricinha, que não dá bola para ninguém, jamais dará bola pro gordo nerd; a loirinha puta, que dá pra todo mundo, nunca dará para o gordo nerd; os descolados, que tiram onda com todo mundo, sempre tirarão mais com o gordo nerd; o pessoal do futebol, que joga toda semana, nunca escolherá o gordo nerd para seu time; e os farristas, que saem todo final de semana, nunca irão chamar o gordo nerd porque ele é nerd e gordo.

Os góticos e os emos até podem deixar o gordo nerd entrar nos seus grupos. Os primeiros para sacrifica-lo em algum ritual satânico (não tem uma vaca, vai um gordo nerd) e os segundos pelo fato do gordo nerd ser triste e rejeitado e, sendo assim, um emo reprimido.

Passada a parte da adolescência, todavia, a maioria dos gordos nerds torna-se magro, outros magros e bem sucedidos e os mais sortudos, tornam-se magros, bem sucedidos e ainda comedores de patricinhas. Existe, porém, uma classe de gordos nerds que não se dá muito bem na vida e bom... eles tornam-se blogueiros.

Coisinha bonita!

Será que nós gordos somos mesmos fadados ao azar?

É só 5 "reaus" meu patrão!

Uma coisa que vem se tornando a verdadeira praga nas grandes metrópoles é o grande aumento dos flanelinhas ou, segundo o Ministério do Trabalho, orientadores de tráfego para estacionamento ou guardador autônomo de carro.

Hoje em dia, é impossível você chegar a um local público e não ser abordado por uma ou mais pessoas, que as vezes se acotovelam, com o intuito de impor os seus serviços. Isso mesmo, eles impõem o seu trabalho, pois se você já pagando o flanelinha corre o grande risco de ter o carro furtado, imagine, então, o que pode ocorrer se você tiver a audácia de não pagá-los. O pior de tudo é, que além de imporem os seus serviços, os flanelinhas ainda se acham no direito de tirar uma onda com a sua cara quando na tentativa de estacionar, numa vaga que não cabe nem uma moto, você comete um pequeno erro (como se a maioria deles soubesse dirigir).

O problema maior da proliferação destes trabalhadores autônomos, porém, é o de oferecer grande subsidio a marginalidade, já que existe um número considerável de marginais que se fingem flanelinhas para praticarem os seus crimes – é notória a quantidade de furtos praticados pelos falsos flanelinhas. Outro ponto contra este tipo de serviço é a precificação do espaço público, pois o que em tese deveria ser de uso gratuito da população, têm preços pré-estabelecidos por estas pessoas e, muitas vezes, essas tarifas são imorais, já que você estará pagando até R$5,00 (a maior quantia que eu vi) por um serviço que não saberá se será realizado – a guarda de seu bem.

Não se pode, todavia, generalizar e dizer que todo flanelinha é bandido, pois a maioria deles são pessoas que não possuíram melhores oportunidades de emprego e por isso cairam na informalidade – fato difícil de acontecer aqui no Brasil, não é?

O caso do ladrão retardado!

Ontem à noite fui assaltado enquanto estava indo visitar uma amiga que estava colando grau. Os filhos da mãe arrombaram a porta e roubaram o som e o controle do meu carro. O pior é que a ação dos marginais não durou nem 10 minutos, pois foi só o período de eu voltar com peso na consciência por ter deixado o carro num lugar estranho. Mas quando cheguei foi logo aquela decepção misturada com um sentimento de raiva. Eu tinha chegado atrasado.

No começo não controlei a raiva por minha relativa estupidez e até dei um chute na parede (meu pé lamenta até agora), mas depois que eu entrei no carro e vi o que eles tinham furtado, um sentimento de felicidade e alivio tomou conta de mim. Eu tinha sido furtado por um ladrão com arrombamento precoce.

Aquele animal provavelmente não tinha conhecimento algum sobre como roubar o som de um carro ou, então, ficou tão excitado com o meu vacilo que deixou até a lingüeta do som dentro do carro “só” levando a parte principal - nem a frente do som o retardado achou.

O mais engraçado, porém, foi perceber que o ladrão não compartilhava do meu gosto musical, pois ver a minha caixa de CDs quase intacta foi o meu maior alívio - os valores atuais dos CDs de rock que possuo equivalem ao preço do som – tendo sido furtado apenas um CD de forró da Calcinha Preta que tinha ganhado num show e que não vale nem R$ 10,00 e um de mp3 com a discografia completa do The Wallflowers e do Stereophonics (o infeliz só o levou porque o mesmo estava dentro do som). Eu lamento pelo último. Fora isso, o ladrão ainda me poupou de ter as caixas de som furtadas e o vidro do carro quebrado como estão fazendo em Porto Alegre - um ladrão gentleman.

Pensando bem eu acho que tive sorte nesse assalto, pois não é todo dia que você é furtado por um ladrão idiota, com péssimo gosto musical e ainda por cima cego – não achar a frente do som foi ridículo.

Cinema!

Quarta-feira, dia nacional de ir ao cinema, tanto pelo preço do ingresso como pelo prazer de chegar em casa só depois do futebol ter acabado. Você liga para algum fica marcando de se encontrarem em tal horário e o filme e, depois de um impasse de alguns minutos, o filme que ela escolheu ganha – um filme romântico. E ai começa tudo...

Você vai buscar a garota em casa e depois de ela experimentar a centésima combinação de roupa possível – é incrível como elas só vão com a primeira – e de você ter que aturar as piadas sem graça do pai dela, vocês finalmente saem em direção ao cinema. Mas é quarta-feira, e o trânsito está caótico devido ao jogo de logo mais entre Fortaleza e algum outro time – o sangue começa a ferver.

Chegando ao cinema, você se depara com uma fila gigantesca para comprar os ingressos (quem mandou ir numa quarta-feira?) e já tem a inevitável certeza: você irá perder os trailers do filme, as únicas coisas que salvam um filme realmente ruim. Excetua-se ai, os trailers dos filmes da Disney.

Entrando na sala de exibição já lotada e depois de ter perdido o começo do filme, a procura incessante por duas poltronas vazias termina quando, lá na frente, estão elas, pomposas e esperando por você e por sua companhia. Que bom, não? Assistir filme todo torto e olhando para cima. Quando você finalmente pensa que o sofrimento não pode ficar pior, começa o maldito barulho do banquete cinematográfico. É barulho de pipoca de um lado, papel de bombom sendo esmagado do outro e o som da tentativa imbecil das pessoas de tentarem sugar até o copo de refrigerante (esse é o pior). Fora isso tem o falatório das pessoas que vão para o cinema conversar.

Depois de quase 2 horas de um filme chato e estático e de tentativas quase inúteis de ganhar um beijo mais demorado, ela pede para você deixá-la em casa, mas antes vocês ainda dão uma passada rápida na praça de alimentação lotada e esperam uns 10 minutos para poderem se sentar e engolir aquela junk food.

Finalmente, na casa dela você ganha uma coisa mais caliente, mas tendo que ouvir mais piadas idiotas do pai dela que, por ser um desocupado, não tinha mais o que fazer do que vigia-los. Por fim, você chega em casa e liga para os seus amigos que ainda estão voltando do jogo e pergunta: quando é o a próxima partida?

Batalha de bandas!

Eu encontrei esse video no Ovelha Elétrica e o achei tão interessante que resolvi postar aqui. Uma verdadeira guerra entre as capas dos álbuns.

Matemática básica!

Aqui no Ceará existe um projeto desenvolvido pela Secretaria de Ação Social (SAS) chamado SOMAR, que visa o desenvolvimento profissional de jovens entre 16 e 21 anos - estudantes de escolas públicas e cuja renda per capita familiar seja de meio salário mínimo - através de oficinas de capacitação, concessão de vale transportes e convênios com empresas privadas para a contratação destas pessoas. Em outras palavras, essas entidades somam esforços para tirar o jovem do ócio e lhe proporcionar uma oportunidade de mudar de vida através do trabalho.

O que eu não sabia é que no resto do Brasil existem projetos desenvolvidos pelos, sempre preocupados com a população, políticos brasileiros e seus respectivos partidos políticos que vêm a complementar o SOMAR. Esses projetos são todos desenvolvidos em Brasília, mas têm atuação em todo o território nacional, diferente do SOMAR que só tem atuação no Ceará.

O primeiro projeto, de autoria do PSDB, teve seu auge no governo FHC e é chamado de projeto DIVIDIR que consiste em repartir todas as riquezas de nosso país entre multinacionais e grupos de interesse de forma justa e igualitária. Temos como maior exemplo desse projeto, a venda da Vale do Rio Doce.

O segundo projeto que tem como autores, políticos de vários partidos, chama-se SUBTRAIR e é definido pela redução de até 16% do salário do contribuinte com impostos, que visam a melhoria das condições de vida e aprimoramento da infra-estrutura das cidades. As condições de saneamento básico no Brasil e a qualidade das estradas federais mostram como esse projeto é bem desenvolvido.

Finalmente, o mais recente projeto elaborado por alguns membros do PT: o projeto MULTIPLICAR. Esse projeto mostrou-se um dos mais eficientes até agora, pois em apenas quatro anos aumentou o patrimônio dos mensaleiros em 120%, ou seja, multiplica 6/5 vezes o que eles tinham antes de receber o auxílio.

Pronto... agora é só esperar pelo projeto ARREDONDAR que vai deixar o seu salário mínimo ainda mais próximo do ridículo.

And the Ig Nobel goes to...

Semana passada foi realizada a premiação do Ig Nobel – uma sátira do prêmio Nobel onde os prêmios são entregues por vencedores do próprio Nobel – e mais uma vez as pesquisas nos mostram que existem muitos cientistas desocupados no mundo.

Foram realizadas premiações em diversas categorias, mas algumas me chamaram atenção pelo fato de serem totalmente esdrúxulas, para não dizer inúteis, como o fato da premiação na categoria ornitologia que descobriu o porquê de os pica-paus não ficarem com dor de cabeça depois de passarem o dia todo bicando as árvores, a premiação de física que explicou porque o espaguete seco quebra em mais de dois pedaços e a premiação de acústica que explica porque as pessoas não suportam o som de unhas arranhando um quadro negro - é porque é irritante ora!

Porém, entretanto, todavia, existem aquelas pesquisas que podem ter alguma utilidade para certas pessoas ou grupo sociais. A pesquisa na categoria matemática, por exemplo, será de grande utilidade para “as miguxas” ou pirralhas usuárias de fotologs (alguém disse paty?), pois define quantas fotos devem ser tiradas para que ninguém numa foto coletiva pisque.

Outros prêmios interessantes foram nas categorias biologia e medicina, que descobriram que o mosquito transmissor da malária é atraído pelo odor do queijo limburger (queijo belga considerado um dos mais fedorentos do mundo) e pelo chulé, e que massagens digitais (dedadas?) no reto podem curar o soluço, respectivamente. Olha a utilidade dessas descobertas: toda vida que você for viajar para uma localidade com histórico de malária, já sabe que o talco é artigo de sobrevivência e que não se pode mais julgar uma pessoa de mal educada por estar coçando a bunda em público, pois ela pode estar só tentando curar uma crise de soluços.

Por fim, mas não menos importante, o prêmio Ig Nobel da Paz: um dispositivo antiadolescente que emite ondas sonoras extremamente irritantes que não podem ser percebidas por um ouvido adulto. Eu quero um desses!

Mordendo a língua!

E a palhaçada eleitoral continua no Brasil...

O mais novo ato dessa peça, que estará nas melhores discussões de bares até o dia 29 de outubro se não houver adiamento, é Denisse Frossard X Alckmin X Garotinho X PPS, ou ao menos era o que se pensava até ontem. Confirmando mais uma vez a máxima do Nunca diga nunca, a deputada voltou atrás nas declarações feitas nessa quarta-feira (dia 4), e confirmou o seu apoio ao candidato do PSDB.

Para quem está por fora da politicagem brasileira, o que ocorreu foi o seguinte: a deputada do PPS alegou que Alckmin não teria o seu apoio e tampouco poderia vincular a sua imagem a dele. Ela afirmou ainda que o seu voto, a partir do momento que o candidato à presidência da república aceitou o apoio dos Garotinhos, seria nulo.

Pois é, mais uma vez os interesses políticos dos partidos são maiores que as próprias ideologias dos candidatos. Vamos esperar agora que a Heloísa Helena coloque a sua blusa branca na lavanderia e adote um visual mais atual – camisa vermelha e boné do PT – e apóie o candidato Lula, o que vocês acham? Até o dia 29 teremos a resposta.

Gata com TPM!

Thriller - Versão indiana

Mais uma obra prima da música pop indiana com efeitos dignos de Hollywood, ou seria Tollywood? É cada uma que me aparece...